Если твое орудие – пистолет или топорик, тот ты, наверное, и сам должен знать что делать! Протирай душистой масляной тряпочкой утром, в обед и вечером, клади с собой спать (с топором можно и в обнимку, а с пистолетом не советую, ты ведь самостоятельный мальчик и не хочешь, чтобы все случилось без твоего вмешательства?). Топор натачивай, чтобы он разрубал перышко в полете, пистолет прочищай ватными палочками. Если захочешь брать своего нового дружка за обеденный стол (кормить с ложечки) или на прогулку, то лучше не делай этого, или прячь как следует, носи тайком. Как умный мальчик, с как минимум начатым начальным образованием, ты понимаешь, что доблестные представители родной милиции бодро вступят с тобой в бой. А если ты за обеденным столом положишь рядом с собой топор, мама почти наверняка упадет в обморок, а папа заподозрит неладно и разлучит тебя с твоим спасителем. В общем, ты догоняешь, что общение с главным орудием стоит ограничить малым пространством, иначе грядут крупные неприятности и твой акт «имения» жизни отложится на неопределенный срок.

Подготовил орудие труда? Не забудь о записке, где ты ДОЛЖЕН написать, кто, когда и почему виноват в твоем поступке. Придумай причину хотя бы не смешную, не пиши, что ушел из жизни потому, что мама не кормила тебя в детстве конфетами или из-за того, что умер твой Покемон. Обязательно покайся, что хотя тебя и толкнули некие злые люди на это преступление против воли Большого Брата, но ты все сделал сам, тебе никто не помогал. А то потом будут твои друзья кручиниться под замком и думать, как жаль, что ты уже не с ними…

Итак, поговорим о главном. Прежде всего позаботься о том, чтобы в твоем доме никого не было. И играла музыка... Можешь включить любимую расслабляющую пестню («ТаТу», например «Нас не догонят»). Теперь главное не струсить. Возьми свою любимую, крепкую веревочку. Прикрепи ее куда-нибудь на поверхность, приподнятую над полом, например на потолок – лучше не цеплять за люстру, может оторваться – или привяжи за ручку двери (спинку кровати, планку спортивной стенки, перила балкона). Можешь, в принципе, и вбить крюк в потолок. Завяжи крепкий узелок на веревке. Намыль веревку мылом с увлажняющим кремом, чтобы не натерло шею. Смотри, чтобы в петлю можно было без труда просунуть голову. Не волнуйся, пусть не дрожат твои руки, теперь почти нечего бояться. Встань на стул, предварительно постарайся поставить его так, чтобы он немножко шатался. А вот в случае с дверной ручкой или перилами стоит позаботиться как раз об их нерушимости. Итак, ты стоишь (лежишь), морально подготовленный к шагу – или рывку, кому как угодно), произносишь последнее пожелание и вступаешь в вечную темноту. Сладкого сна…

Решил поиграть в «маленькую девочку со взглядом волчицы»? Тогда срочно покупай траву, залезай в ванну, и… Блестящий нож на запястье, оставляющий тонкие шершавые порезы... Они никогда не начинают кровоточить сразу, лишь через несколько секунд становится видена кровь, такая кровавая ниточка. Запомни, резать, для достижения наилучшего результата, нужно не поперек, как большинство начинающих суицидников, а вдоль, аккуратно проводя лезвием по находящейся под кожей вене. Да, эту вену еще найти надо, если полоснешь мимо кровищи будет, конечно, много, но чтобы отойти в мир иной, ее не хватит. Не забудь, что порез должен быть достаточно глубоким. «Достаточно» значит, что ты должен перерезать вену, а не просто пройтись ножичком по верхним капиллярам. Для надежности ребята обычно укладывают свое тело в ванну, ясно-понятно, не в пустую, а наполненную теплой водичкой (градусов 37-38), в которую должно быть приятно погрузить бренное тело и душу, готовую отойти в царство создателя. Если ты вдруг сомневаешься в результате, можешь заглотить пару десятков стандартов (нет-нет, не слабительного) снотворного, или просто цианистый калий (хотя этот препарат, братишка, навряд ли найдется в прикроватной тумбочке твоих родителей, да и в аптеке тебе его просто так не дадут).

Газовая плита в твоем доме присутствует? Тогда тебе просто фантастически повезло. Скорее беги на кухню, открывай все краны, и вперед, к светлому будущему. Подложи подушку под голову, возьмись за чтение любимой книжки или за написание все той же «предотходной в мир иной» записки. Когда почувствуешь недомогание, откинься, постарайся забыть обо всем и отдохнуть. Советую как-нибудь предостеречь того, у кого есть ключи от твоей квартиры, чтобы он не врывался в ваше жилище с сигаретой, например повесь на дверь огромный плакат про то, о чем так старательно предупреждает Минздрав.

Если ты очень предусмотрительный чел (то есть тебе не подходят эти облизывания с топорами и поцелуи с веревками, а хочется действительно чего-то глобального, от чего у всех отвиснет челюсть) и ты никаким местом не относишься к той толпе раздолбаев, которая составляет основной фонд золотой молодежи, а все мелочи грядущего преступления против человечества продумываешь загодя, то тебе, думаю, стоит попробовать следующее. Не есть в течение двух, а то и трех лет ничего, кроме геркулеса (вареного, жареного, сырого, печеного, соленого, чтобы по возможности разнообразить меню), ведь про это блюдо деткам в детском садике - колонии говорят, что «кто будет кушать кашу, будет расти не по годам а по часам и станет богатырем» (ты уже вырос и в детстве ел мало кашки, так что кушай, деточка). Это вариант подойдет, если ты живешь один или с непритязательной подругой, которая готова становиться богатырем вместе с тобой. Если же ты живешь в однокомнатной квартире с удобствами на улице и со стадом родственников до пятого колена включительно и потихоньку туниядствуешь, то придется копить деньги, которые родители дают тебе на мороженное, дифчонок, наркотики и водку (да-да, от всего перечисленного придется отказаться). На все сбережения ты покупаешь: отдельную квартиру (если ты живешь в варианте номер 2); шикарное джакузи, где много волшебных пузырьков; стайку ручных плотоядных пираний или миниатюрных акулок – людоедов. А когда до тебя наконец дойдет, что деньги, которые ты долго и напряженно копил, отказываясь от самого необходимого ты потратил на такую байду (ты обязательно должен так подумать, мы же договорились не нарушать правил), желание «удавиться» победит все самое плохое и садистские в твоей душе. И ты накормишь смоих любимых рыбок, которых предварительно не кормил недельки полторы (смотри, не передержи, а то как бы твое богатство не попередохло… само собой…). Кормежка производится способом «погружение тела в воду» по формуле: налей в джакузи воду и включи пузырики, выпусти свою голодную стаю комнатных любимцев обживаться, будь предельно аккуратен при выборе температуры среды, не переборщи, сварятся; осторожно поставь сразу обе ноги в воду, помни, что если ты решишь окунать ноги поочередно, рыбки могут отъесть первую, но тогда от болевого шока ты вряд ли снова залезешь в ванну, тебе придется валяться на полу, истекать кровью и ждать прихода родителей или проводника в мир иной (думаю, такой исход тебя не устроит, ты ведь задумывал мероприятие, способное поставить на уши всех в твоем городе, а то и в стране, а кого нынче удивишь ногой, обглоданной стайкой голодный пираний?). Еще знай, что даже самые - разсамые плотоядные пираньи и не подумают на тебя набрасываться, если твой запах будет сбивать с ног слоника. Попробуй обмазаться кровью, если противно, то банально проколи себе палец. В зависимости от количества рыбок, тебе скушают от 3 до 17 минут. Заклей рот пластырем, не мешай спать соседям. Твой скелет со следами множества мелких зубов, возможно, будут показывать в музее анатомии. И тогда, пусть весь мир подождет!

Ну и в заключении сообщу тебе, что курение и алкоголь - это самое медленное и нежное самоубийство, какое только можно придумать. Но поверь, жизнь, даже самая - рассамая ничтожная стоит того, чтобы ее прожить! И даже тот, кто мечтает умереть, все равно цепляется за любые причины чтобы протянуть на этой земле еще хоть несколько минут и что-то успеть. А ты еще так молод!"