Добавлено (2007-01-05, 9:20 Pm)
---------------------------------------------
Дата: Вторник, 2007-01-02, 7:57 Pm | Сообщение # 26
[Болонка]

Клио, мама сказала, что надо практиковаться тебе активней и что ты талантлива и из тебя может выйти неплохой дизайнер, но не художник. как она сказала надо было учиться в детстве рисовать стала бы художницей. щас уже поздно.

Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:08 Pm | Сообщение # 26

Нет смысла в жизне. Мы с подругами решили уйти из жизни... кто с нами? мы на рождество взорвем газ в квартире! Это говорят небольно. кто с нами?

Добавлено (2007-01-05, 9:20 Pm)
---------------------------------------------
обратите внимание на даты и время!!!

Добавлено (2007-01-05, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
а теперь это-
Четверг, 2007-01-04, 8:26 Pm | Сообщение # 49
[Болонка]

Все сегодня в 21:00 мы встречаемся на крыше дома моей подружки...Немного страшно... Но вместе мы справимся я думаю. Нет смысла мне жить на земле...Я открою причину ухода из жизни...я сидела в тюрьме...я убила свою мать...и немогу с этим жить...Все остальные-мои единомышленники у каждого свои причины покинуть свет. Учитель-это Саша он старше нас всех. Вы подумали, что я сектантка? нет...Его зовут учителем, потому, что он препод в ПТУ... Если я не появлюсь больше на этом форуме, то это значит. что я ррешилась и меня больше нет... Любите жизнь и не делайте таких поступков, как я. У меня нет сил больше жить...пока...

Добавлено (2007-01-05, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
получается,она сначала решила прыгать,а потом нашла причину?...

Добавлено (2007-01-05, 9:22 Pm)
---------------------------------------------
как думаете????? (может,с моей стороны кощунственно,если у неё там всё случилось...но мне интересно)

Все, на этом я считаю тему закрытой, все желающие могут отписаться в течении 2 дней, потом для поддержки общей компании мы вывесим плакатик, типа покойся с миром Болонка. И все сообщения не по теме будут удалены.
Можете считать меня бездушной, но это мое мнение.

Добавлено (2007-02-14, 7:21 Pm)
---------------------------------------------
УГАр не хочу тут всех обвинять но зачем вообще такую тему вывесили я тут не всё ещё посмотрел может есть тема 999 способов убить себя быстро
не вообще человек который говорит о суециде меньше всего к нему предрасположен кончают с собой тихо и беспафосно. Вот моё мнеие что человек сам делает свою жизнь и мне кажется что жизнь потом тоже есть ведь не может быть предрешена судьба если нет высших сил(нет загробной = жизни нет высшихсил => нет предрешонности судьбы)

Когда близкий мне человек порезал себе вены, я была просто в шоке. Я вдруг представила себе, что тот, кого еще вчера можно было взять за руку, просто исчезнет!.. Я взглянула на мир с совершенно новой точки зрения, пытаясь понять, что ощущает человек, который сам себе установил час ухода. Это переворот в сознании. Это ненормально, так не должно быть, это противоречит естественному желанию жить и быть счастливым. Заглянув в пропасть, инстинктивно делаешь шаг назад...

Это когда у них есть средства к существованию и когда они признанные.

З.Ы. разговор онлайн, блин

З.Ы. но всеже ты не права )))

Что я и имел в виду.

Glender, а кто автор этой книжки? И какая там основополагающая мысль?

Glender, он жив?..
Знаешь, я прошла через такое. Одно время мой любимый (к сожалению, бывший, но это неважно, кто-то считает, что к счастью), которому была абсолютно плевать на свою жизнь, ставил над собой забавные эксперименты. Только на грани он мог чувствовать себя живым. Только когда его пытались спасти, он чувствовал себя нужным. А я без памяти его любила в то время и была готова сделать ради него всё. Он чуть ли не через день совершал попытки суицида. Ток его, бедолагу, то спасали, то он выживал. Вены резал, когда мы ещё не были знакомы. При мне он пытался отравиться бытовым газом - мать вытащила. А больше всего экспериментов было с таблетками... Из принципа "выживу - не выживу". Очень "забавненько" было, когда я звонила ему и в очередной раз выслушивала список принятых таблеток. Можно догадаться, как я себя ощущала... Я ничем не могла помочь человеку, не дорожившему жизнью... Я только была с ним и уверяла, что он ещё нужен ЗДЕСЬ. А потом голос по телефону уже менялся, и он говорил, что не хочет, чтоб я слышала то, что он будет говорить в начинающемся бреду. И клал трубку. А я плакала ночи напролёт и не знала, увижу ли его снова или нет... Да, тогда тоже произошёл переворот в моём сознании. Смерть стала такой близкой знакомой, такой осязаемой прям. Я понимала, что это подростковые истерики, что он специально выбирал способы суицида, которые совершенно необязательно сработают. Но могли и сработать.
Спустя время, когда этот кризис прошёл, я сама предпринимала попытки суицида. О нет, пройдя через ТО, я уже точно знала, что никогда не покончу жизнь самоубийством и что я смогу пережить всё. И, конечно, то, что делала я, было заведомо обречено на неудачу, но рисковано... Мне было НЕОБХОДИМО понять, зачем это?..
что это?.. что там - на грани?..
Для меня это оказалось полезным, важным, интересным. Свидетелем одного такого опыта был тот самый человек. Любопытно было видеть безумный страх в его глазах!.. Панику, что он может потерять меня здесь и сейчас!.. Это не была месть с моей стороны. Так вышло. Он был со мной рядом, как я с ним когда-то. Разница была в том, что я не собиралась умирать, но могла и погибнуть. Мы оба это понимали. Любопытно...

Может, в юности люди не так еще привязаны к жизни? Поэтому все это кажется только игрой.

Да, ОН жив. Только он теперь совсем другой. Живет в каком-то собственном мире, опускается потихоньку на дно, не может без ночных гулянок, курит, пьет... Медленный суицид. Он его растягивает, продлевая удовольствие... Это уже не тот человек, каким он был и каким мог стать. Это страшно... В каком-то смысле, его попытка самоубийства оказалось успешной. Того человека, которого я помню, больше НЕТ. Есть его тень, его двойник, его телесная оболочка. Жестокий обман зрения...

К тому же, если кто-то и знает смысл жизни, я его не знаю.
Поэтому почему бы, собственно, и нет?..) Раз нет цели, нечем дорожить. Можно попробовать убить себя. Выживу - ну лан, авось, действительно чё-т здесь ещё найти можно... Хотя всё один бред.

Это не лично моя позиция, но с её правотой я согласна. Моя жизнь слишком полна и насыщена, чтобы её обрывать. И мне ещё хочется пожить здесь и получить результаты своих сегодняшних действий. А так - суета сует всё суета.