Женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен...

Деньги не имеют значения пока они у Вас есть.

"Виагра" + "Димедрол" - любовь,похожая на сон.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо...,но интересно...

Правительство проблем не решает - оно их финансирует.

А между первой и второй наливают еще одну.

- Весна покажет кто где срал !

Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить"

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Не пойман, не кайф!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые

носки проще купить.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,

либо ведет к ожирению.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,

а когда Бог с тобой - шизофренией?

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:

Ничего не болит, и каждый день - новости.

- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

В Win95 - как в самолете - тошнит, а выйти некуда!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво . . .

День пропал не зря . . .

Какая крыша не любит быстрой езды?

Ну пробил ты головой стену . . .

И что ты будешь делать в соседней камере?

Судебно-медицинское вскрытие показало, что человек умер в

результате судебно-медицинского вскрытия . . .

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Ничто не дается так дешево как хочется.

Стучитесь! И Вас откопают.

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,

что мир состоит из алюминия и пластика . . .

- Сиди тихо, как говно в траве . . .(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Хорошая вещь - одиночество . . .

Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

Жить тяжело . . .

А хорошо жить - еще тяжелее . . .

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

Не надо делать удивленных движений руками.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,

и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову . . .

Женитьба - повод для развода . . .

Под лежачий камень мы всегда успеем . . .

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша

финская сантехника быстрее окупится!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться . . .

Если враг не сдается, его перезагружают!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Спи быстрей - подушка нужна.

Надпись в сортире

НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

подпись: ТРУБЫ

Один в поле не трактор . . .

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Лучший выход из положения - родить.

Реклама:

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО

"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь . . .

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Филипс: "Изменим Жизнь к лешему . . ."

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Водка - наш враг . . . Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

(Отъявленный Пессимист)

Не ходите по траве! Курите ее!

Не относитесь слишком серьезно к жизни,

живыми вам все равно из нее не выбраться . . .

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали . . .

(Провительство)

Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!!

Как скучно жить . . . Нажму-ка на Эскейп.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Без проблем у нас только с проблемами.

Стекло и Рама - созданы друг для друга.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -

яблоня от яблока недалеко падает.

А по мне пусть хоть всех поубивают,

лишь бы не было войны.

Каков стол, таков и стул.

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду . . .

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Ушел в себя и заблудился . . .

Конечно, счастье не зависит от количества денег.

Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Мышкой прощелкал . . .

Унитазу в душу насрали.

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды

Маугли бояться - в лес не ходить.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что

аэропорт рядом, да самолеты летают.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.

Осталось только чувство колена под зад.

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,

потом на двух, а дальше у кого как получится.

"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."

Холодный чай - хуже тупого напильника ...

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?

23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.

Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись

Мирный атом в каждый дом!

(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...

Жить хорошо, а умереть придется.

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.

Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Солдат спит - служба идет!

Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

На что мне совесть, у меня семья.

Скажи мне все, пока я не заснул...

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Реклама - двигатель обмана!

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

(про МЕТРО):

Кто не рискует...

тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Уходя гасите всех.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Народная мудрость:

Лучше пива от пуза, чем горб от работы...

Учись плавать с детства !!!

В. И. Чапаев

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Ни что так не портит цель, как попадание.

-Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,остальные лыжники одеты немного теплее...

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а

реалист - автомат Калашникова.

Круче гор могут быть только яйца

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Салат мясной "Ошибка сапера"

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Нашедшего выход затаптывают первым

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Коза кричала нечеловеческим голосом

Не было печали - да несчастье помогло...

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз

хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

И скучно и грустно и некому в морду дать.....

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Волка овцы кормят

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30%

скидка с самолета!!!

Не все то лебедь, что над водой торчит...

(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)

- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

104-клавишная "мышка"

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10

ноября 1995)

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... (21 ноября 1995)

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(3 декабря 1995)

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

(4 декабря 1995)

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на

Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... (22 декабря 1995)

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они

его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)

Сколько волка не корми, он все ест и ест...(15 января 1996)

Доехала хорошо, целую, Крыша ...(15 января 1996)

Будете проходить мимо - проходите! (22 января 1996)

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он

хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

- Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не

могу. (27 марта 1996)

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем,

и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)

Каково ваше семейное положение? Хреновое ... (16 июня 1996)

Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)

Никогда не ешьте натощак... (20 августа 1996)

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... (20

августа 1996)

- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью... (16 сентября 1996)

Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить". (28 сентября 1996)

- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет. (4 октября 1996)

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. (15 октября 1996)

На Родине хорошо, а дома лучше. (30 октября 1996)

Пролетарии всех стран - пролетайте....(4 ноября 1996)

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,

ракетной установкой.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить

полхозяина.

(8 ноября 1996)

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... (23 ноября

1996)

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996 )

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. (8 декабря

1996)

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" (10 декабря

1996)

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)

- Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие

условия. (30 декабря 1996)

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. (1 января 1997)

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. (3 января 1997)

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись

терпения... (4 января 1997)

Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц... (9 января 1997)

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и

всех остальных. (9 января 1997)

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть

его... (8 февраля 1997)

- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве. (17 февраля 1997 )

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем

лучше! (24 февраля 1997)

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",

а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". (1 марта 1997)

Сколероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! (11 марта 1997)

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? (19 апреля 1997)

Вскpытие показало, что больной спал и видел сон. (25 апреля 1997)

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее

двумя руками, а не одной. (25 июля 1997)

Открыт прием на курсы иностранных валют. (7 августа 1997)

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО..... (8 августа

1997)

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. (13 сентября 1997)

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше

кормить и больше доить. (14 сентября 1997)

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. (19 сентября

1997)

Врачи собрались на конвульсиум... (24 сентября 1997)

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и

пpозpачным. (29 сентября 1997)

Голод не тетка - полюбишь и козла. (18 октября 1997)

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не

значит, что за вами никто не гонится. (27 октября 1997)

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... (15 ноября

1997)

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)

Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...(29 ноября 1997)

Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.(29 ноября 1997)

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не

замечает до следуюшего утра?(29 ноября 1997)

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...(29 ноября

1997)

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие

женатые мечтают о том же. (4 декабря 1997)

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько

туда может теоретически поместиться. (13 декабря 1997 )

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя

пpошу... (16 декабря 1997 )

Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997 )

Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."(20

декабря 1997 )

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? (26 декабря 1997)

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с

медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу (27 декабря 1997)

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. (27 декабря 1997)

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На

самом деле, они боятся падать. (29 декабря 1997)

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к

алкоголю. (30 декабря 1997)

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в

жалких пятьдесят pyблей..." (5 января 1998)

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись

"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)