В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что
попадается ей на пути. Нам она наиболее симпатична.

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену
математика (М). Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, …(а дальше забыл)
М: Кто знает?
У: Не помним! (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:

чего * кому
х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично
У: ?!
М: Творительный: кем, чем….

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот X!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах.
Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает
все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой
ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт
и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь
водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию!

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд,
и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно
проверит пальцем.

Студент нa экзaмене по химии кaк обычно ничего не знaет, но профессор
попaлся добрый - если студент ответит нa вопрос то 5, нет - 2.
Профессор, нaписaв нa доске формулу:
- Что это?
- ???
- Hу лaдно, нaмекaю: что вы делaете когдa встречaетесь со своей девушкой?
- Аaaaa, это эбонит.
- Дa, молодой человек, я в вaши годы был скромнее. Это целуллоид.

Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе
завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд.
Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица,
котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом
остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть
спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, - говоpит наш пpофессоp - инженеpы поставили в бак ведpо.
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того
как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем
yчиться на инженеpов.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент
на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...

Приходит на экзамен студент, берет лист и кричит:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
Экзаменатор:
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома
жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали
вырожденный трехмерный случай!!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод
думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это
надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни
с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее
высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что
высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени
башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот
рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. О чём был курс?
Студент молчит.
- Так... ну скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
Профессор:
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку раcсчитываете?
- На "отлично" отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ?
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению
студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?)
показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией
леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде
обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает
физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении
2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие
алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих =
безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание
натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Встречаются 4 студента мехмата:
- Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить - пиво
будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана

Чем программист отличается от математика?
Если попросить их перезагрузить комп при помощи мыши, программист запустит
навороченную среду, пользуясь только мышью, напишет классический
5-байтовый ребут, а затем запустит его.
А что сделает математик?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset

Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака.
Мехмат:
- Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю
пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть:
АААААААААААА - басом.
Физфак:
- Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают
лекции которые прочитали или собираются читать. Проходит мимо них
довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают
ее взглядом и тут один произносит:
- Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да, ну всё-таки, может привыкнет.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в
тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади
подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка
эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое,
9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое,
1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или
жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены, у вас
возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и
уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще
очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница.
Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно
спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Утреннее построение на военной кафедре. Подпол проводит утренний осмотр:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел ... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть защитного цвета: либо темно-синие
(задирая левую штанину), либо темно-зеленые (задирая правую штанину).

Экзамен в военном училище. Препод:
- Из чего сделана пуля?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан гвоздь?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла

Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека,
а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика, программиста и математика.
Биолог:
- В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно,
когда их двое.
Физик:
- Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
- Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.
Математик:
- Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три.
Сейчас в дом зайдет один человек, и дом будет абсолютно пуст.

Идет лекция. Профессор объясняет, как природа компенсирует человека за
утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит профессор, - если человек глухой, то у него
развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются
обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна
нога короче, то вторая всегда длиннее...

Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на
вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на pумбе?
Пятикурсник недоуменно:
- Один я тут...
- Дуpень!!! Куpс какой спpашиваю?
Студент в полной непонятке:
- Пятый судоводительский...

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Диалог преподавателя и студента на экзамене по физике:
Преподаватель:
- Напишите закон Ома.
Студент:
- I=U/R
Преподаватель:
- Что обозначают I, U, R?
Студент:
- I - ток, U - напряжение, R - радиус.
Преподаватель:
- Ерунда! Какой радиус?
Студент:
- Радиус сопротивления, конечно

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа
являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно
нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли
мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я?

5 стyдентов собpались вместе по-дpyжески пельменей покyшать. Hy, наваpили,
сели за стол, кyшают. В конце концов осталась одна пельменина. Все из
вежливости пpедлагают ее дpyг дpyгy. Все отказываются. Тyт отключается
свет, pаздается дикий вопль, свет включается, и пеpед глазами стyдентов
пpедстает такая каpтина: на столе таpелка, на таpелке одна pyка,
зажавшая пельменинy, а из pyки тоpчат 4 вилки.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет: Декабристы
разбудили Герцена.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и
под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают.
Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я
вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что
число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Cтудент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Конечно падает! Во времена Каина и Авеля она составляла 50%!

Разговаривают студенты:
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и,
наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на персдачу!
Вопрос такой:
- Cправа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

К верхнему днищу прямоугольного цилиндра приварено треугольное отверстие
диаметром три сантиметра в глубину.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись
с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно,
с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Один студент спрашивает другого:
- Ты кого предпочитаешь фотомодель или жену?
- Ты знаешь... Ну, что фотомодель, что фотомодель? Какой от от неё толк?
Вот жена! Она и посуду помоет, и постирает, и скотину накормит...
- Ты что, сам поесть не можешь?

У студета в году только два праздника: Новый Год и Каждый День.

Забегает однажды профессор в компьютерную аудиторию - и сразу к рубильнику.
Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Hу ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю
двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный
пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати,
медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым
большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю,
нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня
пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на
кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его
повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства,
котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь
пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его обложки... Откpываю
этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студент:
- Блондинок.

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, на него кусок белого...

- Как дела в Университете, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог
ответить, для чего нужен интеграл. Через год пришел опять и опять к тому
же преподавателю. Тот спрашивает:
- Ну теперь вы знаете, для чего интеграл?
- Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у
меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл
и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Мне совершенно не в чем ехать на курорт, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.

- Как мне нравится Ницца! С этим городом связаны мои лучшие воспоминания!
- Так ты, вроде, там не был.
- Зато моя жена ездит туда каждый год на целый месмяц.

Пенсионер выйграл в лотерею путёвку за границу.
- Что брать в дорогу? - советуется он с приятелем.
- Возьми чемодан.
- Зачем?
- Как зачем? Положишь туда брюки, рубашку, носки.
- А в чем я тогда поеду?

- Вы с мужем вместе отдыхаете?
- Раньше ездили вместе, а пару лет назад решили попробовать отдохнуть отдельно.
- И как?
- Никак, он до сих пор не вернулся.

Примадонна заполняет анкету для получения загранпаспорта. На вопрос " замужем?", поразмыслив, пишет: " Бывает".

Посетитель в агенстве долго торгуется, выбирая недорогой тур. Наконец, ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-да-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелётом.
- Почему так дёшево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-ое, а ночи - с 1-го и 2-го.

Представитель турфирмы звонит директоры экзотического курорта.
- У меня здесь бог знает что творится. Самолёт перепродан, туристов чудом отправили. Самому места не досталось, деньги кончились, следующий борт через неделю. Как быть?
- Ну что же, ты, помнится, просил неделю отпуска?Вот и отдыхай...

Разговор в турфирме:
- Сезон, вроде, был неплохой. Почему директор решил сократить штат сотрудников?
- Он разводится с женой и увольняет всех её родственников.

В офисе турфирмы повесили плакат:
" Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня".
- И какая была реакция? - спрашивает директора коллега.
- Самая оперативная. Партнёр аннулировал заказы, кассир сбежал с кассой, а другие сотрудники потребовали повышения зарплаты.

Посетитель заходит к директору турфирмы.
- Я по объявлению. Вы нового бухгалтера ищете?
- И старого тоже.

В аэропорту мужчина обращается к симпатичной даме:
- Не могли бы вы разок мне улыбнуться.
- Зачем?
- Чтобы, наконец, объявилась моя супруга. А то у нас скоро рейс.

Муж сильно нервничает перед первым полётом на самолёте. Услышав, что заработали двигатели, говорит жене, глядя в иллюминатор:
- Смотри, какие люди маленькие, прямо как муравьи.
- Это и есть муравьи. Мы ещё не взлетели.

Группу журналистов пригласили в презентационный полёт на новом самолёте. К ним обращается стюардесса:
- Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолёта находится бассейн, на втором - теннисныекорты, выше - кинотеатр, слева - ресторан с баром, справа - библиотека и музыкальный салон...А теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь...

Добавлено (2008-03-28, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
Едут два нарика на машине наглдухо убиты
тут один другому кричит калян тормози бабушка ааааааааа жалко бабушку
калян тормози дедушка ааааааа жалко дедушку
колян тормози всетоки дети серега обломись у тебя руль и педали ты и тормози

Родительское собрание....
Учительница:
-Сидороффф почему у вашего сына такие Дэбильные сочинения?
Отец:
-ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю — какая на*уй разница?
— Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на *ую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
— А учитель рисования на *уй пришел?
— Я так и спросил…

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.

Добавлено (2008-03-28, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
пока так

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."